Como ajudar uma criança a sobreviver ao divórcio dos pais: Como as crianças percebem o divórcio, os erros dos pais, o relacionamento com o ex-marido e o relacionamento com o padrasto. O que dizer e como sobreviver a este evento para uma criança: dicas simples

Divórcio: como ajudar uma criança a sobreviver a este período difícil. Descubra no artigo.

O divórcio pelos olhos de crianças

O divórcio é estressante não apenas para adultos. Em primeiro lugar, as crianças sofrem. Não importa a idade de uma criança, a separação da mãe e do pai é dolorosa e desagradável para ela. Mesmo que tenha havido brigas, distanciamento silencioso e relações tensas entre os cônjuges por um longo tempo, a criança ainda experimentará o divórcio como uma tragédia pessoal.

Importante: Crianças de diferentes idades percebem o divórcio dos pais de uma certa maneira. Em qualquer caso, a criança sentirá emoções negativas. São sentimentos, ressentimento, raiva, medo, solidão, tristeza.

A tarefa dos pais neste caso é pensar antes de tudo nos filhos. Mas, como regra, na maioria das vezes a criança se torna vítima do divórcio. Os pais podem não apenas descobrir o relacionamento na frente da criança, mas também envolvê-la em seus problemas. Por exemplo, você pode ouvir as seguintes frases: "Mas ele é igual ao seu pai...", "É tudo sobre a mãe...", etc.

Comportamento semelhante dos pais pode ter um efeito negativo na psique e na vida da criança.

Como crianças de diferentes idades vivenciam o divórcio:

1. Do nascimento ao 1,5 anos. A criança ainda não percebe o que está acontecendo. Mas ele sente a tensão de seus pais. Os bebês podem responder à situação na família. Eles podem se agitar mais do que o normal, chorar por muito tempo, dormir pouco, comer mal. O humor da criança pode estar ruim. Tal comportamento da criança pode deixar os pais já nervosos ainda mais nervosos.
2. De 1,5 a 3 anos. É muito difícil para uma criança nessa idade aceitar o divórcio de seus pais. Ele ainda não entende os argumentos lógicos, percebe tudo pelo prisma das emoções. E como os pais são as pessoas mais importantes para ele, o divórcio é percebido como uma catástrofe, o colapso do mundo inteiro. Muitas vezes, as crianças podem se considerar culpadas pelo que aconteceu. Eles acham que se comportaram mal, não foram bons o suficiente, e é por isso que seus pais se divorciaram. Devido a acontecimentos na família, as crianças podem sofrer contratempos no seu desenvolvimento. Por exemplo, uma criança pode parar de ir ao penico, começar a falar mal, pode mostrar apatia, ser letárgica, não verbal ou, ao contrário, muito ativa.
3. De 3 a 6 anos. A criança sofre emocionalmente, pode assumir o fardo do que aconteceu. E para uma pessoa pequena, essa carga é muito pesada. Uma criança nessa idade pode querer reconciliar seus pais. Inconscientemente, a criança conecta doenças somáticas. Muitas vezes, no contexto desse evento, as crianças adoecem e os pais voltam a cuidar delas juntos, juntos, como antes. Insônia, sono perturbado, pesadelos, medo de espaços fechados, medo da solidão e de estranhos podem ocorrer em um pré-escolar no contexto de experiências fortes. A situação é complicada pelo fato de que muitos pais nesta fase de suas vidas não podem dedicar muito tempo ao filho, para que ele possa ficar sozinho com suas experiências.
4. De 6 a 12 anos, adolescentes. A adolescência é muito difícil para um evento como o divórcio. Uma criança entende tudo de maneira adulta, mas ama seus pais igualmente. Ele pode temer nunca mais ver sua mãe se ficar com seu pai. A criança começa a dividir os pais em "bons" e "maus". A raiva de uma criança pode ser expressa em mau comportamento, fracasso na escola, grosseria na comunicação, alienação dos parentes. Uma criança pode fazer tudo contra seus pais, tentando atrair atenção e fazer com que seus pais pensem apenas nele.

Erros dos pais durante o divórcio

Importante: Se os pais decidiram por um passo tão responsável e sério como o divórcio, devem fazer tudo pela paz e equilíbrio interior da criança. Em primeiro lugar, ambas as pessoas precisam evitar erros comuns.

Infelizmente, muitas pessoas cometem esses erros.

• Falar mal da mãe/pai. É mais fácil para os filhos sobreviverem a um divórcio se ambos os pais forem bons em sua percepção. Uma criança ama seus pais igualmente, ela percebe palavras ruins dirigidas a um deles como um insulto pessoal. Se você diz constantemente que a mãe ou o pai é fulano de tal, a criança pode começar a pensar que ele também é mau.
• Para expulsar ressentimento, raiva, sentimentos na criança. É claro que você está com medo e lamenta o que aconteceu. Muitas coisas na vida terão que ser mudadas, além de ser moralmente difícil. Mas você não deve se ofender com a criança. Basta dizer que você está lutando. Não mostre ao seu filho seu medo do futuro. As crianças têm medo do desconhecido. Se você se sentir confiante, a criança ficará muito mais calma.
• Forçar a criança a escolher um dos pais. Isso não é razoável, já que a criança ama ambos. Isso já foi mencionado no primeiro ponto. Você não deve "rasgar" a criança e arrastá-la para o seu lado. Isso é injusto com o pequeno.
• Enganar. Qualquer mentira em relação a uma criança é uma jogada notoriamente mal sucedida. A criança sente que está sendo enganada. Algumas mães estão se perguntando onde é melhor para um pai mentir para uma criança. Para eles, é mais fácil do que falar a verdade e explicar os motivos do que aconteceu com a criança por muito tempo. Muitos pensam que o pai fez uma viagem de negócios, voou para o espaço ou foi para o mar por um longo tempo. A verdade será revelada mais cedo ou mais tarde, e isso será mais um golpe na psique da criança. É melhor falar com franqueza do que ignorar as perguntas da criança.
• Interferir nos encontros da criança com o pai/mãe. O desejo de irritar um ex-marido pode ser muito forte, e uma criança pode se tornar uma moeda de troca nesse jogo. É importante lembrar que a participação do pai/mãe na vida do filho não deve desaparecer após o divórcio. As reuniões são muito importantes para uma criança.
• Viva para o bem da criança. Os cônjuges que estão à beira do divórcio às vezes decidem salvar o casamento por causa da criança. Sim, o divórcio pode ser difícil para uma criança. No entanto, a vida em uma família onde os pais se odeiam é muito pior. A criança sempre se considerará culpada por a vida dos pais estar arruinada. Ele vai se sentir culpado pelo que aconteceu. Viver em uma família com valores errados pode fazer com que a criança tenha dificuldades para construir uma vida familiar feliz no futuro.
• Exija amor da criança pelo padrasto/madrasta. Se um dos ex-cônjuges reorganiza sua vida pessoal, ele pode começar a exigir amor da criança pelo novo "parente". Isso também inclui o pedido para chamar o padrasto de padrasto. Não force a criança a fazer, deixe-a fazer sua própria escolha. Afinal, o filho já tem pai ou mãe, com o tempo ele pode ter vontade de chamar seu escolhido dessa forma. Mas deve ser sua decisão.

O que dizer a uma criança sobre o divórcio?

Você não deve esconder da criança o fato de que decidiu se divorciar. Se a criança estiver na idade em que você pode conversar com ela sobre o que aconteceu, não demore. Mas faça o possível para que a conversa corra bem.

• Muitos aconselham escolher um momento apropriado para a conversa. É difícil dizer qual é o momento certo. Mas é fácil dizer que hora é ruim. Antes de a criança ir para a escola, jardim de infância, antes de ir visitar um amigo ou avó, antes de ir para a cama, antes de ir trabalhar. Se você der a notícia e sair, divorciar-se, a criança se sentirá sozinha.
• É desejável compartilhar a notícia com seu ex-marido. Os psicólogos acreditam que isso permite que você mantenha a mesma confiança na mãe e no pai. Tal abordagem permitirá que a criança ouça dois lados em vez de um.
• Não descubra a relação entre si. É importante descobrir a relação entre si antes de falar com a criança. Para que no processo de contar a novidade para a criança, eles não comecem a se acusar de insultos e a expressar reivindicações novamente.
• Não entre em detalhes. Não é necessário começar a concordar com os detalhes do divórcio, discutindo questões financeiras na frente da criança. Isso pode confundir e perturbar a criança.
• Convença a criança de que ela não é culpada. Na conversa, é importante ressaltar que a decisão tomada é um relacionamento adulto. Que a criança não é absolutamente culpada pelo divórcio, que a mãe e o pai o amam igualmente, e isso não afetará o amor deles por ele.
• Fale em frases simples. Não dramatize demais a situação. Basta dizer à criança que a mãe ou o pai agora vão morar em outro lugar. Que os pais tomaram tal decisão pela paz e felicidade de toda a família. Diga que a criança viverá agora como em sua antiga casa, para que possa vir para uma nova. Este evento não afetará a atitude e a comunicação da criança com seus pais.

Importante: Uma criança pode, é claro, fazer muitas perguntas. E você tem que respondê-las. Mas suas respostas não devem arrancar o solo debaixo dos pés da criança. Pelo contrário, suas respostas devem acalmá-lo e fazê-lo se sentir confiante.

Como responder às perguntas dos filhos sobre o divórcio:

• ) "Por que?". Esta pergunta terá de ser ouvida em qualquer caso. Não diga ao seu filho que vocês não se amam mais. Caso contrário, a criança pode pensar que em algum momento você também poderá se desapaixonar por ela. Em vez disso, diga que não podemos mais ser felizes juntos, muitas vezes brigamos e ficamos tristes, então é melhor vivermos separados.
• "Sinto falta do papai/mamãe!". Sentir falta um do outro é um sentimento completamente normal. Quando uma criança chega em casa para um dos pais, começa a sentir falta do outro. Isto é normal. Converse com a criança, abrace-a, ofereça-se para falar ao telefone com o pai. Você não deve se ofender com uma criança porque ela sente falta de um de seus pais.
• "Quando o papai vai voltar?". A criança nem sempre consegue entender completamente o que aconteceu. Portanto, ele vai pensar que tudo vai mudar, o pai vai voltar. Diga à criança que o pai não voltará, porque você decidiu morar separadamente. Mas ele (a criança) sempre pode visitá-lo.

A criança fará perguntas sobre como o evento afetará sua vida. Por exemplo, "Onde vou dormir?", "Vou para o jardim de infância?", "Onde vai o cachorro, o gato?". Essas perguntas são claras para você, mas não para a criança. Afinal, a situação é completamente nova e incomum para ele, naturalmente, a criança está preocupada com o resultado de sua vida futura. Tente responder com paciência e clareza às perguntas da criança.

Vídeo: Como contar a uma criança sobre o divórcio?

Como ajudar uma criança pequena, pré-escolar, estudante, adolescente a sobreviver a um divórcio?

Importante: Muitas vezes, não apenas os cônjuges, mas também muitos parentes estão envolvidos na guerra após o divórcio. Todos os membros da família precisam criar uma atmosfera calma para a criança e parar de fazer das crianças vítimas de divórcio.

Como ajudar crianças de diferentes idades durante o divórcio:

1. é importante para o ambiente familiar das crianças e a comunicação com os entes queridos. A primeira coisa que você precisa cuidar é uma rotina clara. O divórcio não deve afetar a frequência da criança ao jardim de infância, círculos educacionais, descanso e vigília. Para o bem da criança, os pais devem manter relações amistosas e, às vezes, reunir-se, organizar jogos coletivos, passeios ao parque. Não impeça que a criança se comunique com o pai pelo Skype ou por telefone.
2. Crianças de 3 a 6 anos são mais vulneráveis ​​durante o divórcio dos pais. Essa faixa etária precisa de atenção redobrada. Um modo importante e ambiente familiar é uma história de ninar, uma caminhada de um dia, viagens de fim de semana para a sala de jogos. Tente fazer o que era antes. Se não for possível dedicar tanto tempo como antes, envolva os avós no processo, estabeleça a comunicação da criança com os colegas e amigos. Ele deve se distrair de seus pensamentos sombrios e se divertir mais, gastar seu tempo livre de maneira interessante. É importante que os pais prestem a mesma atenção ao seu filho. É necessário fazer um cronograma de reuniões e segui-lo. Uma criança nessa idade precisa saber que verá seu pai ou sua mãe novamente. Nessa idade, a criança já pode perceber a literatura sobre o divórcio, vale a pena ler livros especiais e apresentar a criança a eles.
3. As relações de confiança com os pais são muito importantes para crianças em idade escolar e adolescentes. Você pode passar por um divórcio da maneira menos dolorosa por meio de conversas confidenciais frequentes. É importante colocar a criança com você, para garantir que ela possa falar sobre seus medos e preocupações. Em troca, você deve acalmá-lo, deixá-lo sentir apoio e amor. Explique a situação à criança para que ela mesma não invente demais. Ambos os pais devem passar tempo livre de qualidade e interessante com seus filhos. Ainda é necessário um cronograma de reuniões. É mais fácil para as crianças aceitarem a vida quando sabem o que esperar e quando.

Se os pais não quiserem prejudicar seus filhos, eles devem conversar com os avós. Muitas vezes, em um acesso de raiva, eles podem influenciar as crianças, tentar colocá-las contra um de seus pais. É necessário explicar aos seus pais adultos que é uma decisão geral, e que deve trazer o bem para todos. Embora isso seja possível apenas nas famílias que abordaram o divórcio de forma consciente e amigável. Eles costumam romper com brigas, ressentimentos, relutância em construir pontes.

Como ajudar um filho quando os pais se divorciam: dicas simples

Abaixo estão dicas e regras que podem ajudar você e seu filho em qualquer uma em que idade:

• Proteja os ouvidos e os olhos da criança do seu sentimento antes do divórcio. Isso é assunto para adultos. Não discuta com amigos, parentes, como é difícil para você, que homem é um canalha e tudo do tipo. Se você quiser se expressar sobre esse assunto, faça-o sem a presença da criança. Quem, via de regra, fica em silêncio durante essas conversas, mas ouve tudo e faz barulho.
• Preencha o tempo de lazer da criança. Isso não significa que você precisa começar a mimá-lo com novos brinquedos caros e compras. É assim que você pode levar a criança ao ponto em que ela começará a usar a situação. Você só precisa tentar passar o tempo livre com a criança, brincar, andar, se comunicar.
• Não impeça a comunicação com amigos. Uma vida ativa pode beneficiar a criança. Ele também precisa compartilhar suas experiências com alguém, esquecer situações estressantes, elevar sua auto-estima. Ao mesmo tempo, você precisa manter o dedo no pulso e garantir que a criança não entre em más companhias.
• Não diga que o pai te abandonou. Mesmo se for esse o caso, você está ressentido, não diga coisas ruins sobre o pai para o seu filho. Isso pode ferir gravemente a criança. Com a idade, as próprias crianças entenderão e tirarão as conclusões corretas.
• Não manipule a criança. Não ameace impedi-lo de ver o Papa se ele cometer um erro ou se comportar mal. Desta forma, você define um modelo de comportamento. No futuro, você mesmo enfrentará chantagem. Apenas um filho adulto irá manipulá-lo.
• Se a criança está calada, não faz perguntas e você acha que ele está passando bem pelo divórcio, isso pode não ser o caso. Crianças silenciosas são muitas vezes forçadas a se preocupar sozinhas, vale a pena iniciar uma conversa por conta própria.
• Seja paciente com os caprichos, possível raiva, comportamento não muito bom da criança. Se necessário, explique-lhe por muito tempo e pacientemente que ele ainda é amado por ambos os pais.
• Leia literatura sobre o tema do divórcio. Graças a isso, você poderá escolher as palavras certas e entender a melhor forma de explicar à criança.

Importante: Quando você vê que o divórcio teve um efeito ruim, a criança mudou muito, você deve procurar ajuda de um psicólogo. Um especialista ajudará a tirar a criança desse estado se você não conseguir lidar com isso sozinho. Mas geralmente, se ambos os pais estiverem dispostos a manter a paz após o divórcio por causa dos filhos, as coisas devem correr bem.

Relação com o ex-marido após o divórcio

Muitas vezes acontece que, após o divórcio, os pais não pagam pensão alimentícia ou pagam quantias muito pequenas. Claro, essa abordagem prejudica a mãe, porque a criança precisa comprar tantas coisas e agora tudo cai sobre seus ombros.

Mesmo que isso aconteça, você não deve envolver e manter a criança em segredo nesses tópicos. Mesmo que você realmente queira fazer isso. As frases "pai esqueceu de você", "pai não precisa de você" traumatizam a criança ainda mais do que o fato do divórcio.

Não pense que a criança permanecerá sempre na ignorância e não compreenderá a verdadeira essência das coisas. A criança vai crescer e entender quem cuidou dela e a criou. Mas, nesta fase, o garoto não é culpado pelo fato de o papa ter se tornado uma pessoa indecente.

Importante: Não machuque a criança. Seu objetivo agora é salvar a psique frágil da criança.

É muito mais difícil estabelecer um relacionamento após o divórcio com um ex-marido. Se o pai ajuda financeiramente e mostra desejo de participar da vida do filho, não prive o filho dessa comunicação. É muito importante para uma criança quando o pai vem vê-la de manhã, quando ela e o pai juntos fazem alguma coisa, brincam.

O papel do pai na criação de um filho é grande, seja menino ou menina. Portanto, procure não interferir na comunicação da criança com o pai, se ele não for drogado, alcoólatra ou antissocial. Ao mesmo tempo, não entre em disputas com seu ex-marido na presença da criança.

O padrasto pode substituir o pai da criança?

O aparecimento de um novo marido na casa da mãe pode despertar no filho as perturbações que ele experimentou após o divórcio.

Algumas mães acreditam que o "novo pai" agora substituirá o pai da criança. Na verdade, isso é um grande erro, é inadmissível confundir a personalidade do pai com as funções parentais. O padrasto pode assumir as funções de cuidado e educação, mas isso não significa que você precise parar de se encontrar e se comunicar com seu próprio pai.

Não é possível pedir a um filho que chame seu padrasto de "pai", que o ame imediata e incondicionalmente. A criança pode não aceitar sua escolha, ela precisa de tempo. Assim como o novo escolhido conquistou seu coração, ele deve conquistar o coração da criança. Infelizmente, muitos homens não estão prontos para estabelecer contato com um filho de um casamento anterior.

Mas se o padrasto tratar bem a criança, tiver sabedoria e paciência, poderá colocá-la com ele. Um pai nativo também deve entender que na vida de seu filho ou filha apareceu não uma pessoa nativa, mas muito significativa. Ao mesmo tempo, nenhum parente da criança deve tentar apagar o passado da memória: o pai da criança foi e sempre será necessário.

O divórcio é um período difícil para todos os membros da família. Tente não deixar que o sentimento de culpa o consuma, ao mesmo tempo, faça todo o possível para que a criança não se machuque. É importante que a criança cresça como uma pessoa feliz e saudável. O divórcio muitas vezes se torna um limiar no caminho para boas mudanças, nunca desanime.

Vídeo: 8 dicas para tornar mais fácil para uma criança suportar um divórcio